情感自我勒索：当妥协演变成自我毁灭
文章编号：F20191022
婚恋两性专刊
本文系咖啡心理英语小组翻译 第 318 篇文章
作者 | Randi Gunther博士是一位临床心理学家，在南加州担任婚姻咨询师。
一杯咖啡全媒体编辑部修改和增删。
一场公平公正的协商，对伴侣双方来说都可以增进感情。而会使用协商技巧的伴侣，也会越来越擅于协商。当意见不合时，他们可以开放地讨论、交换并接纳他人的观点，最后达成一致。而且在学习和提升技能的同时，他们更少翻旧账，还能减少感情的伤害。
不幸的是，我所看到的伴侣关系更多是反面教材。
他们不断运用错误的沟通技巧，总是用不是输就是赢的对立面来交流，在这种情况下，一方往往会利用另一方的劣势来达成自己的目的。
这种单方面的妥协一开始只是出于简单目的。比如：当伴侣在某件事上意见不合，开始协商解决方案。一开始大家会尝试将对方意愿纳入考虑范围，但一旦最后没有达成一致，他们的交流会迅速破裂。
我观察到一些人在某个领域比伴侣有优势，他们会达成某项平衡。但不幸的是，这并非常态。大部分习惯妥协的伴侣一旦发生冲突，他们会认为除了妥协别无选择，总是生活在一个不断累积劣势的状态。
结果就是，他们终将悲哀地陷入自我毁灭式的牺牲，即断绝真实的、开放的和情感上的可接触性。而经常胜利的伴侣可能会为了赢得小争吵的胜利而自鸣得意，但终将导致双方失去深度沟通交流的可能性。
如果伴侣间想要抛弃这种破坏关系的模式并重获彼此公平的信任，以下两点可供参考：
第一点，识别和警惕这些不健康、单方面妥协发生的方式和它们的驱动力来源。如果你们仍然爱和尊重对方，你们就必须尽早辨识出毁灭亲密关系的模式，以逆转这个过程，以维护两人的感情。
第二点，伴侣双方都要探索彼此的人格特点以及过往经历，来确认他们在关系中更倾向于扮演何种角色。
经常且过多妥协的人可能不愿意直接表达诉求，他们认为这样会让伴侣更加失望，所以他们不会表达自己日益增长的不公平感，而是发出无声的信号，希求伴侣会自己意识到。
典型的沉默包括深叹气、疲惫的外表、情绪反应、自我牺牲性的表达、反应迟钝、转移注意力等，以避开争执。
而那些在关系中处于优势的伴侣，不管是有意还是无意，会忽视这些信号。因此，指望他们并不会奏效。
压力、疾病、紧张和危机事件等都会不断给一方或双方累积紧张，当冲突发生时尤其会向对方不断施压。在这个时候，即使习惯于妥协的人，也可能会崩溃和情绪大爆发。而如果另一方发火或追加施压，习惯性屈服者经常会尽快道歉。
伴侣一般把这些爆发形容为情绪化的表达，避免把它们与压抑的悲痛联系起来。
假若一方一直在分歧中妥协，让另一方得偿所愿，那么仔细观察就会发现这种模式已经成为自动化的状态：双方说话做事都已固化。
这些妥协的人认为，他们的沟通“应该”被视为错误的表现，旨在表达需要注意一些潜在的问题。而如果伴侣没有注意到，他们将会因为忽视这些受到无声的谴责。
不幸的是，另一方往往因忽视对方的“牺牲”而取得某种优势时，他们也不觉得自己有义务去回应无声的祈求。
当相互协商被假装的麻木不仁所取代，关系的破裂也在不远的将来了。
那些过分妥协的伴侣会在争执开始时就感到自己未战先败。他们会迅速投降，只为避免可预见的后果。
这种做法将会变得越来越不管用。而结果要么是驱使对方尝试重新建立联系，即使这意味着他们将不得不忍受一些负面反应；要么他们可能会保持一段时期的冷淡，直到另一方有“动机”去重新连接彼此关系。
一些无法停止过度妥协的人，则尝试领先一步，即预测伴侣的要求并先一步进行满足。这就像是，他们确保所有可能的要求都被预先满足，来换取从焦虑中获得的自由。
对于获胜的一方来说，争吵频率急剧减少，这一点表现得很明显，但同时妥协者会表现出自毁式的沉默和撤退。
当伴侣不能、不会或者不懂得如何争取自己权益的时候，他们可能试着用另外的温和的方式去控制一场争辩的结果。
当争执开始时，这些妥协者不会直接说出自己的诉求，而是迅速地提供大量选项，希望他们的伴侣选择其中之一，他们这样做的深层目的是通过提供能满足伴侣需求的选项来控制其结果。
如果另一方更强大，就是不上钩，那么使用这种策略的伴侣将继续依赖于此寻求妥协。
如果另一方不接受任何一样选项，并仍然为满足自己的需要而施压，这样策略就会反噬。失败的策略让妥协的伴侣除了屈服之外，别无选择。
孩子们对他们的照顾者会有自己的“触角”。他们观察并内化所观察到的关系模式。如果他们看到自己父母一方对另一方不管任何原因都习惯性地妥协，久而久之就把那种方式作为应对争执的正常方式。
如果只有两种角色：趾高气扬的胜利者或是妥协的猎物，他们可能觉得自己只能二选一。
身体或者情感虐待，如果没有了求救的希望，大部分情况下总是会导致动物的服从行为，当然也包括人类。
当一个人一生都在受害，而没有逃跑的能力，他或她可能会作出让步，并希望得到宽大处理。
不管什么原因的心理失调，都可以使一个人疲于应对任何压迫。当人们被焦虑折磨时，他们的“警报信号”容易拉响，然后也会持续很长的时间。抑郁情绪的症状也会影响、改变任何情形的动力来源，经常导致自毁式的下降螺旋。
有些人就是无法忍受任何形式的不和谐。他们愿意为了和谐付出或放弃任何事，即使这意味着这段关系在付出和收获方面非常不平等。他们从童年时代就有了这样的感觉，如果身边的人沮丧或生气，他们就会感到非常的痛苦。
如果与喜欢利用他人给予倾向的伴侣建立关系，那么习惯性的施予者更有可能成为妥协的一方。
这部分太快给予者有很多不同的，健康的和不太健康的动机。例如，习惯性的给予者当他们确实给予别人需要或想要的东西时，可能对自己感觉良好。或者，他们喜欢看到别人被关心得到满足。或者，他们会害怕如果自己不给予，可能会发生的后果。一些人是出于希望获得好名声而给予。大多数的给予者，大概有上述这样一些动机，当然不同时期、针对不同对象会有所不同。
关系中经常过度给予的伴侣，往往会吸引乐于在关系中不用付出平等的索取者。奇怪的是这样的关系也能够维持，前提是给予者感到对方的感激和支持。然而这往往不尽人意，因为他们没有被满足，然后他们就会解离成充满憎恨的关系。
争论不仅是也应该是所有关系中的一部分。当人们在相互尊重、清晰、真实且公平的情况下共同经营一段关系，会扩大伴侣之间更深入了解对方并成功解决问题的能力。
为了实现这样的目的，双方的伴侣都应该在合适的时候妥协，并且在自身人格完整处于危险时保持好自己的边界。如果一方或双方继续重复妥协的原则，他们最终会破坏掉对信任与亲密关系至关重要的公平性。
当然，两个人可以互相帮助，放弃早先失败的妥协模式，并相互仔细观察关系中不平等的控制互动。如果伴侣们能早一点发现问题，并且选择健康的沟通方式，他们就可以扭转这种局面，并且知道彼此都会留意照看着彼此。
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